Sabes que has encontrado al adecuado, cuando puedes ser tu misma cuando estás con él. Yo le encontré, tanto tiempo pensando que no podría y al final, por una simple casualidad, he encontrado a el hombre perfecto. Sé que es el perfecto, por que me imagino un futuro a su lado, y por que siento que me da todo sin darme nada, siento que nada malo puede pasarme si él está cerca, sus abrazos, la mejor protección.. Su especialidad? hacerme sentir la mujer más querida del universo. Amo poder apoyarme en él cuando todo está mal, y con un simple "todo irá bien, mi amor" hacer que me olvide de todo lo malo, es mi amante, mi mejor amigo, mi todo… Te quiero con locura pequeño <3

Existencias.

Últimamente siento que no sé porque he venido a este mundo. Estoy en un momento de mi vida en el que necesito responder  preguntas existenciales tales como esa.. Pero, ¿cómo contestarlas?, si lo único que consigo últimamente son respuestas equivocadas. Pienso que las personas pasamos por rachas bastante obstaculizadas tal como la que paso yo ahora mismo, pero me estoy rindiendo; poco a poco se va apagando esa vela que llevo dentro, algunas veces alumbra más otras menos, pero se va apagando. 

Quiero ser capaz de borrar el pasado, todo lo que me ha herido en su día y cosas que ha día de hoy me siguen hiriendo cual herida sangrante que no cura nunca.. ¿Somos las personas débiles, capaces de superar este tipo de trastornos por nuestra cuenta? yo desde luego creo que no; que formamos un enorme papel en ponerle solución a los problemas, sí, pero solos no. Yo soy uno de esos casos frustrados de superación insatisfactoria, he intentado curar a mi niña interior, he intentado coser mi corazón roto para volver a querer , pero tampoco lo he conseguido; he intentado tantas cosas ya, y todas han acabado como estaban o incluso peor, por lo que ya me doy por tocada y hundida. En estos últimos días, estoy como digo yo "bajo arresto domiciliario", no quiero salir ni para ver la luz del sol, son unos días que necesito pensar, e intentar buscar respuestas a las preguntas existenciales, valorar lo que tenia y ya no tengo, valorar las cosas que ahora tengo y antes no tenia, valorar amistades y diferenciarlas en distintos montones.. Una de las cosas que he sacado en positivo de esta situación, (toda mala situación tiene algo positivo), es el valor de la familia, la familia, que voy a decir yo de mi familia.. Esa parte de mi vida que nunca había valorado como se merecía y que ahora para mi es de las partes más importantes, quiero recuperar tanto tiempo perdido, arreglar tantas cagadas, por que al fin y al cabo, son los únicos que siempre van a estar ahí, y doy gracias por ello. Espero despertar una mañana de estas y ver que todo a sido un sueño de esos que te dejan con mal cuerpo al despertar, pero que al tomarte tu bol de cereales mañanero ya ni recuerdas esa sensación.

Topes.

Alemania me ha cambiado, para bien. He madurado en muchos aspectos, otros han mejorado algo pero todavía me queda mucho por hacer.

Hoy escribo por el simple motivo de, ¿cuando sabemos que algo ya ha sido suficiente? digo esto, porque nunca se me da bien saber cuando decir basta a una situación. Yo creo que ya he llegado a un punto en el que debo tomar mis decisiones, en la dirección que yo creo correcta, tengo que empezar a equivocarme por mi misma y no por lo que me digan los demás. 

Creo que por primera vez en mucho tiempo, me he hecho caso a mi misma, y realmente espero cambiar muchas cosas, eso si, a paso de tortuga si hace falta. 

No quiero que esta actualización suene con tono pesimista ni mucho menos, sino quiero dar a entender todo lo contrario, mi vida empieza a tener sentido ahora, empiezo a reconocer mis errores y ha sacar mis virtudes.

Espero de verdad que esta vez sí sepa decir basta, y llevar mi vida a otra trayectoria, ya que otras veces lo he dicho y nunca he hecho nada de nada, estoy empezando a cansarme de siempre poner excusas por mis actos, cuando no es culpa de nadie, sino mía, por ser una vaga sin fuerza de voluntad que lo deja todo al primer intento, ya me cansé de eso. Tengo 21 años y quiero hacer algo de mi vida, el cambio tiene que empezar ya, tarde lo que tarde en cambiar todo lo que tengo que cambiar, pero por lo menos empezar, ya que lo último que se pierde es la esperanza. 

2 toneladas menos.

Ayer, acabé el día con el mejor regalo que me podía hacer a mi misma. Decidí que era el momento de decir lo que sentía a las dos personas más importantes, las dos personas que me dieron la vida. Nunca había tenido el coraje necesario para hablar de esos temas cara a cara, ya que me sentía demasiado culpable e intimidada a la vez, además no quería decir nada que pudieran mal interpretar, pero por fin lo hice, tube el coraje necesario. Hay que ver los resultados que tiene a veces abrir el corazón y dejar salir lo que una siente, el poder de una escritura sincera, pero lo más gratificante no fue el liberarme de todo ese peso acumulado, sino las respuestas a ese mail, a esa conversación.. Eso sí fue una bomba de sentimientos. Ayer fueron tantas las emociones, pero lo mejor llegó al despertarme, leer aquella contestación que tanto necesitaba. Ahora al escribir esto, se me saltan las lágrimas solo de recordarlo. Creo que recibir esas palabras por parte de mi padre, me han hecho un bien espectacular, tampoco me olvido de mi maravillosa madre, esa persona que siempre ha estado ahí, soportando lo insoportable.. Gracias es lo que doy por tenerlos como padres, gracias por ser como son y sobretodo, les agradezco que me hayan hecho llegar a ser la persona que soy hoy. Papá, mamá, os quiero, os adoro, os idolatro.

Lo siento amor...

El romperle el corazón a alguien nunca había entrado en mis planes. Estos días me siento como la peor persona del mundo, el pasar tiempo con él me rompe el alma, pero no puedo dejarle solo, no quiero que se derrumbe más de lo que ya lo ha hecho. Le quiero, muchísimo. Ahora mismo, yo no estoy en mis precisos cabales como para mantener una relación.. Lloro día si y día también al verle así, quiero besarle, abrazarle, consolarle, mimarle... Tantas cosas que tanto daño pueden hacerle, ¿como parar de sentirme la peor persona del mundo?
Yo sé lo que es sufrir por un amor catastrófico, sé que es pasarlo mal, tener el corazón roto en mil pedazos, pero de verdad que no voy a permitir que él pase por esto, para mi es demasiado importante, como para hacerle sufrir de esta manera, y no quiero que él sufra lo que yo sufrí una vez.
Me gustaría que él fuera capaz de poder seguir adelante, sin rencores, sin dolor, solo siendo el mismo, siguiendo los pasos que tiene que seguir, confiando en sí mismo, dejando atrás el chico que era.
No sé como decirle que lo siento de verdad, que daría lo que fuera para que él pudiera ser feliz, y sobre todo, que algún día, sea capaz de perdonarme.
Si algún día lees esto, quiero que sepas que te quiero, y que te querré siempre, de una u otra forma pero te querré, que puedes contar conmigo siempre que quieras y sobre todo, GRACIAS por haberme hecho sentir la persona más querida en este mundo, por haberme mimado como lo has hecho, por haber estado ahí siempre, incondicionalmente. Solo me queda decir LO SIENTO Y ESPERO QUE ALGÚN DÍA LLEGUES A PERDONARME WILL.

2013, anónimos, la vuelta a casa, un nuevo comienzo.

Hacía muchísimo tiempo que no decía a pasarme por aquí. Supongo que estando lejos de lo que es mi hogar, no tenía nada en especial que mostrar al mundo, pero ahora al volver a lo que es mi hogar, mi gente, en fin el volver a mi vida, florecen sentimientos, se crean situaciones nuevas o que hace tiempo que no pasaban por mi mente. Echaba algo de menos el escribir aquí, como ya sabéis los que lo leáis a menudo, para mi es como una terapia, haha si suena raro pero es así. Hoy creo que voy a dedicarme a mostrar un poco que es lo que pasa por mi cabeza estos días, sé que casi siempre hablo de un mismo tema, o de una misma persona, para que mentir; pero casualmente, esa persona, no ha estado lejos de mi en todo este tiempo que llevo sin escribir, pero ahora está cada vez más cerca, y eso hace que mi mente se quede en blanco una y otra vez, ¿el porqué? No lo sé. ¿Qué hacer en estos casos?, ¿qué puede pasar?.. ¿Estaré faltándome el respeto a mi misma con estos pensamientos? ... No lo sé, que gran dilema el mío. Sólo sé una cosa con certeza, que quiero ser feliz, y si ahora por fin consigo poner un punto y final, todo pasará y conseguiré por fin, seguir con mi vida.

Para este 2013 que acaba de empezar, quiero conseguir mis nuevas metas, y realmente no creo que vaya mal encaminada, la verdad, todo lo que pedí en el enero del 2012, por A o por B, se me ha cumplido! Sí, para mi algo increíble, pero parece que mi destino, me está devolviendo las cosas buenas. Estoy en otro país estudiando, comparto mi vida con un hombre maravilloso al cual amo, con todo mi corazón, tengo amigos de verdad, que aún a pesar de la distancia, han estado ahí, conmigo día a día, y eso señoras y señores, se agradece y mucho, con mi familia, todo está perfecto, como debe ser... Así que, ¿qué más puedo pedir?, yo creo que nada más.

Lo que sí prometo en este 2013, es escribir más en el blog, ya que lo he dejado abandonado por mucho tiempo y eso para mí, no es bueno, me gusta, me hace bien, y ¿porqué no decirlo?.. Me encanta leer y recibir comentarios de esa persona anónima, muchas veces es quien me sube el ánimo, aunque para mi sea una persona oculta a mi perspectiva. Así que uno de mis propósitos ya está cumplido, espero que cada uno de vosotros, cumplais por lo menos uno o dos de vuestros propósitos de este año, porque si no lo hacéis vosotros por vosotros mismos, nadie más lo hará.

Un beso muy grande a todos, y sobre todo, FELIZ 2013!

Esto solo acaba de empezar.

Borrando mis tristezas, alejando mis lamentos :)