Esto solo acaba de empezar.

Borrando mis tristezas, alejando mis lamentos :)

Siempre se hará eterno.

Miedo, angustia, inquietud... Son las eternas sensaciones que están en mi estomago al pensar en que lo que debo hacer, en hacer lo que creo correcto. No quiero tener que depender de preguntar o que alguien opine sobre las decisiones que tengo que tomar yo en mi vida, por eso desde hace un tiempo, solo hago lo que me dice mi razón, mi intuición. Hoy es uno de esos días, en los que me entero de algo, que me deja algo descolocada, entonces aparecen de nuevo el miedo, la angustia, la inquietud.. haciendome pasar otra larga noche en vela; todo empieza con preguntas en mi interior a las que no puedo responder, ya que adivina no soy. Después de un largo rato dando vueltas a esas preguntas, empieza lo que llamo "el plan" (el qe casi nunca llevo a cabo), que consiste en trazar unas pautas según la situación por la que vaya el asunto a resolver, seguido del plan viene la decisión, que en el caso de hoy, creo que ha sido la correcta, aunque ahora me sienta como una mierda, mañana cuando lo piense también me sentiré una mierda, pero cuando pase un tiempo y la herida ya haya más o menos cicatrizado, sabré si hice o no lo correcto. Hoy creo que ha sido la primera vez en mucho tiempo, que le he plantado cara al miedo, por una vez he sido decidida, aún sabiendo que podría perder lo que hasta hoy he tenido, una muy buena relación desde hace más tiempo del que estoy acostumbrada, por eso apareció el miedo, el miedo de perder todo eso de nuevo; pero¿ qué és el miedo comparado con la valentía? no es nada, una sensación, que cuando las cosas salen bien, pierde toda su importancía, pero si salen mal, siempre perdura. Ahora mismo estoy sufriendo una mezcla entre miedo, inquietud, valentia y satisfacción, aunque predomina el miedo sobre todos.

En estos días la inseguridad se está apoderando de mi ser... Ya no sé que es lo que debo o no debo hacer con varios acontecimientos recientes  que han pasado en mi vida, pero eso significaría cambiar, demasiadas cosas, por no decir todo otra vez. Cuando una no sabe que hacer, ¿a quien puede acudir?, yo ahora mismo, solo puedo acudir a mi misma, aunque no sé si será la mejor idea... Solo sé que ahora mismo a las 5:45 am de un miércoles, estas sensaciones siempre serán eternas, solo quiero poder salir de esta jaula emocional por mi propio mérito.

Fachada.

No solo soy una fachada con tetas y rellenita. También soy racional e irracional, con sentido del humor, sentimientos, cordura y algo de locura; en definitiva, soy persona.

Mi sitio.

Quiero encontrar mi sitio en el mundo. Quiero encontrar un lugar en el que sienta que puedo pasar el resto de mis días, donde ser feliz y nunca ser juzgada.. Pero sobretodo quiero encontrar el sitio que me corresponde en tu corazón.

The memory is cruel.

Hay que ver lo cruel que puede llegar a ser la memoria.. Siempre recordando las cosas cuando no deberías acordarte de ellas y olvidándose de las cosas en los momentos menos oportunos, como por ejemplo en los examenes, cuando buscas un lugar.. El caso es que hoy escribo sobre la memoria porque siempre juega un papel distinto para nosotros mismos, depende de la situación. Cuando estás rodeado de gente y te quedas parado como si estuvieras en otra dimensión, es la F*** memoria jugando a aparecer y desaparecer. A mí en algunos momentos de mi vida me gustaría que desapareciera, como por ejemplo cuando estoy cerca de quien no debo y me vienen recuerdos no muy recomendables, para una época de sequía sexual, ya que pueden provocar una cierta sensación de ansia hacía una persona o simplemente hacía un acto en especial. Con esto quiero decir, que la memoria es cruel, dependiendo de por donde se mire, porque aunque sean recuerdos algo perjudiciales, siempre pueden aprovecharse como buenos (;.

"Te quiero, te amo, te adoro y lo haré por siempre".

Te quiero, te amo, te adoro y lo haré por siempre... Esas fueron las palabras de una inocente y pequeña, que nunca se imaginaba que el amor también se acaba. Nunca olvidará ninguno de esos momentos a su lado, nunca jamás de los jamases. Cuando algo parece que ha acabado, siempre resurgen nuevos pensamientos, sentimientos, resurgen de la nada cuando ya se pensaba que todas esas cenizas se habían apagado por completo. Culpa, la bendita culpa, ¿por qué sentir culpabilidad?, ella nunca imaginó sentir culpa, pero así creía que era ese sentimiento; yo creo que no es culpa, sino el remordimiento del: "que hubiera pasado si?.." ó el:" que pasaría si?.." En fin tantas preguntas infinitas, que nunca conocerán sus respuestas. Cuando esa pequeña, siguió creciendo, durante un tiempo esos recuerdos permanecieron en el baúl de los recuerdos, hasta que por motivos desconocidos, todo resurgió, ¿de donde? de la nada. Sentir esos remordimientos, ese malestar continuo, no dormir, no comer, no parar de sentir un nudo en el estómago.. Todo eso resurge de las cenizas; resurge del amor.

Mi imaginación.

Todo, todo lo que pienso con respecto a ti, es producto de mi imaginación... "Todo esto es peor que fumarme una pipa de crack emocional"...

Muñeca de trapo.

Hay veces, que me siento como una muñeca de trapo, con la que la gente juega a sus anchas y después me deja de lado para irse a jugar con otro juguete nuevo. No soy una persona de usar y tirar, creo ser una persona que está siempre que se la necesita, que sabe escuchar (excepto cuando me entra la venada de  "yo, yo yo y solo yo"), que soy bastante empática y siempre suelo ponerme en el lugar de los demás. Cuando yo estuve a tu lado incondicionalmente, me lo "agradeciste" a tu manera, y ahora vuelves con el mismo juego de siempre. Muchas veces pienso, en lo que podría pasar si algún día me canso de todo esto y mando a todos a tomar viento, pero después pienso que a mi no me gustaría que dejaran de creer en mi, ni de ayudarme cuando lo necesito, así que aquí sigo, siendo el paño de lágrimas, siendo la que escucha tus verdaderos pensamientos que después ocultas al mundo.. En fin siendo esa muñeca de trapo a la que te abrazas cuando todo va mal, y que cuando se pasa la tormenta vuelves a dejar.

Píldoras de la felicidad.

Eres mi remedio a la desgracia, eres mi sol los días de lluvia, eres mi amargura, eres mi desesperación y sobretodo, serás siempre mi amor. Lo nuestro es una relación de atracción, de cenizas resurgidas y sobre todo una relación incomprensible, pero siempre comprensible para mi; eres mi píldora de la felicidad.. http://www.youtube.com/watch?v=a9s0DCQJq4I
 

                                                   

                                  

El final del ayer.

Puedo decir, que sí, que se acabaron las oportunidades por esta vez, ha sido por algo con un buen final, unas personas felices y otras que ven la vida con otros ojos. Hoy ya no pienso como ayer y doy las gracias por ello. Solo quiero desaparecer unos días para poder limpiar un poco mi mente, de tantos recuerdos acumulados, de tantas malas palabras y de tanto rencor guardado. Aprenderé a mirar a la gente con otra cara, a ser más tranquila, y dejar a la gente que me quiere que me aconseje como quiera, después si les hago caso o no ya es otra cosa, pero siempre escucharé. Gracias a todas estas situaciones, puedo decir oficialmente, que estoy poniendo punto y final a un pasado algo tormentoso, para vivir un presente como corresponde.

Eres.

Eres mi locura y a la vez mi cordura; eres el frío que me invade y a la vez eres el calor que me alivia...

Miradas,

Las miradas dicen tanto, pueden expresar tantas cosas; Amor, alegría, odio, felicidad... Yo hace tiempo que ya no sonrío con los ojos, me alegro de que una gran amiga, me consiguiera sacar esa sonrisa de felicidad, que se refleja tan bien en esta foto, en mis ojos.. Mil gracias a los que estáis siempre ahí, incondicionalmente; os quiero.

Expresar cosas que no sientes.

No tenías palabras para expresar lo que sentias, porque realmente no sentias nada. Solo sé, que supiste enamorarme como nadie lo ha logrado.

Lunas, soles y eclípses.

Hoy es uno de esos días en los que me encanta hacerme sufrir. Leo toda una vida de dolor, ahogo mis penas en lágrimas. Son casi las tres de la mañana y todavía no acabé de leer el final de la tercera oportunidad; pienso que es mejor dejarlo aquí, ya que lo que son mis historias nunca acaban bien. Me emociono al leer lo que habíamos conseguido, y me deprimo por como ha acabado todo, pero.. ¿por qué sorprenderme?, si yo solo soy la chica de los favores, la agencia de viajes, la que siempre está ahí, la que brinda oportunidades día trás día, la "tonta" que siempre dice: "no te preocupes, siempre estaré aquí para lo que necesites", en fin.. Que soy una mujer pluriempleada. Estudio los textos, uno a uno, hora tras hora, me doy cuenta de cosas, pero las dejo pasar, no quiero abrir viejas ilusiones, ni pensar cosas que después no son; como adivina no soy, y el sol parece estar mudo, tendré que seguir siendo luna, y esperar lo extraordinario, un eclípse, para vernos cara a cara, y ver si así nos decimos algo con sentido. A la luna le gustaría, que el sol, supiera lo que ella sentía por él, pero el sol, es sordo, ciego y mudo y aunque tiene alma, pensamientos y conciencia, parece que en algunas ocasiones, están algo ausentes. Solo puedo dejarlo pasar noche tras noche, olvidar el sol que un día me alumbró y esperar que otro sol, me alumbre día a día y me haga brillar día tras día.

Cosas que digo sin sentido.

Estas dos semanas han sido algo caóticas.. Todo a sido como una mezcla de buenas y malas noticias. La buena, ya estoy algo más cerca de mi pequeña independencia; la mala? Todo el resto. Hay que ver como una sola llamada puede desvaratarte todo un futuro construído, es como si de repente, ya no tubiera futuro, todo se ha desbanecido a la nada, a la nada de una incógnita que no tiene solución, por ahora. Me planteo tantas cosas ahora mismo, volver a donde era, o quedarme donde soy. Malditos comederos de cabeza, siempre hacechando. La ventaja de todo esto, es que casi no pienso en ti, la desventaja; lo poco que te pienso, lloro desconsoladamente. Miedos a perder lo conseguido hasta ahora. Mi reino, mis queridos bichitos amorosos, gentecilla a la que quiero con locura.. Lo dicho sentimientos que vienen y van. Ayer, a las 22:47 llegué a mi tope encontrándome ahogada, sin respirar, se me nublaba todo, todo desaparecía sin dejarme cogerlo, 143 pulsaciones, respiración 100%, camilla de urgencias, pastilla bajo la lengua. Pasan los minutos, 90 pulsaciones, respiración 100%; diagnóstico y a casa. Hoy eso ya es un recuerdo borroso. Hoy un nuevo día que ha empezado bien, con buenas noticias, al fin. Hoy quiero pasar un día tranquila, sola, pensando, meditando con los futuro, sin agobios, sin presiones, que todavía hay tiempo. Esta semana, no sé nada de ti; pones canciones, con las que quieres decir que echas de menos a alguien, yo las escucho y pienso "ojala fuera por mi", después aplico la razón y me digo a mi misma, "anda moniquiña, se un poquiño maís realista, e abre os ollos dunha vez", hay que ver lo que nos dice la razón.. Siempre tan correcta, siempre haciendo lo que es correcto, con lo que me gusta a mi soñar, y hacer locuras, y dar oportunidades infinitas.. Hoy he pensado que he sido demasiado estúpida, y que dejaré que su razón (que no creo que la tenga..) actué un poco; otra vez yo y mis ilusiones. El domingo creo que habrá emociones, muchas tal vez, ¿por qué? porqué les echo de menos, quiero achucharlos y besarlos mucho, aunque a los 5 minutos ya estemos tirándonos de los pelos. El martes, al fin podré decir que vengo de dos sitios maravillosos.
Aunque no sea un tiempo fácil para mi, lo pasaré como hago siempre, ¿qué por qué?, porqué soy fuerte, y lo sé.

Dame tu mano, Patrocinio Vargas.

Dame tu mano de nuevo...
y olvidaré las veces que me dejaste caer.
Vuelve a darme calor...
y borraré todas las noches que estando a tu lado pasé frío.

...Búscame otra vez...
y dejaré atrás los momentos en que me sentí perdido.

Mírame como antes...
y mis ojos volverán a reflejarse en los tuyos...
Pon luz en mi vida...
y desaparecerá la penumbra que últimamente me debas.

Llámame como ayer...

Patrocinio Vargas

Mente secundaria.

¿Una mente secundaria?. Por lo que me ha comentado una muy experta en el tema, se trata de una mente, que a pesar de que pienses en cosas, con tu primera mente, tu segunda mente está siempre a pleno rendimiento, siempre pensando en alguna cosa, durante días, semanas, meses o incluso años. En mi personalmente, mi mente secundaria esta ocupada solo por una cosa, tú. En mi primera mente eres un recuerdo borroso, que ya casi no puedo tocar, en mi mente secundaria, eres el recuerdo del tacto, del olor, todo sigue ahí, intacto. Aunque no quiera pensarte, te pienso, aunque no quiera quererte, te quiero, aunque quiera odiarte, no puedo y aunque quiera olvidarte, siempre tendré mi mente secundaria para recordarte, durante días, semanas, meses y años.

Bordería = Amor

¿Sabes por qué soy una borde?.. ¡PORQUE TE QUIERO!

Abrazos, que me hacen feliz.

¿Qué necesitas hoy para ser feliz?, yo estaría dispuesta a darte todo lo que tengo, y lo que no, mi vida entera, por que fueras feliz; porque tubieras un motivo por el cual sonreír, con esa sonrisa tuya que tanto me gusta, esa cara de niño que se te pone cuando eres feliz. ¿Sabes cual sería mi máxima felicidad?, poder abrazarte cada día aunque solo fuera por un segundo; solo con eso, ya soy la persona más feliz del mundo. Mil gracias por existir y por hacerme feliz. Aunque sea en mis sueños.

Esta vida es un carnaval.

Solo tenemos una vida, y es para disfrutarla. No podemos llorar, deprimirnos, ni pasarlo mal, solo disfrutar, disfrutar de cada día, de cada noche, de cada momento. Disfrutemos de esta vida que es un carnaval. :)

Día de hoy.

Hoy por la mañana, un café expreso sobre la mesa del porche, olor a césped recién cortado, pequeños pajarillos cantándole a la mañana, tostadas integrales, con una pequeña loncha de pavo, suficiente para un desayuno perfecto. Mientras disfruto de la compañía, del desayuno, del olor, pienso en ti. Después me predispongo a ir a mi gran mesa, a plantearme el nuevo año, organizarme, y ¿por qué no?, pensar un rato más en ti. Todos estos pensamientos sobre ti los voy coleccionando, porque quiero que este año cada vez sean menos; sigamos, horarios, horas poco ajustadas... en fin líos y más líos. Después de un largo rato en mi gran mesa, decido disfrutar un poco de la música sentándome al borde de mi pequeña ventana a seguir disfrutando del olor del césped recién cortado, escuchando a una de las mejores voces del momento, Adele. Vuelvo a pensar en ti, otros cinco segundos, los vuelvo a coleccionar. Después pienso que hoy es un buen día para sentirme princesa; recojo mi habitación, ordeno un poco mi desorden mental. Me voy a la calle a captar momentos, gestos, situaciones, nubes con formas, lo que sea, con tal que hoy me hagan sentir una princesa. Vuelvo a casa de nuevo, me miro fijamente al espejo, y me repito una y otra vez a mi misma, que no soy como las demás, que soy distinta, que nunca seremos iguales; ¿pero que mejor que no ser igual que nadie?, después me doy las gracias por no ser igual a las demás, por ser distinta, por que cualquier día como hoy, podré sentirme especial y distinta a todos, simplemente por ser yo, yo misma. Y de nuevo, otra vez, antes de cerrar definitiva mente mis ojos por hoy y fundirme en un mundo de sueños que tal vez algún día se cumplan, vuelvo a pensar en ti.

Año nuevo, ¿vida nueva?

¿Por qué extraña razón todos, nos proponemos un millón de cambios cada vez que empieza un nuevo año?. Será por que realmente nos gustaría cambiar lo que hacemos en nuestro día a día, hacer más ejercicio, estar realmente fantasticos a ojos de todos, ser los mejores de nuestro curso, de nuestro trabajo, en definitiva, ser más felices. Pero por un extraño motivo, nunca o casi nunca se cumplen ninguno de nuestros propositos de año nuevo; ¿pondremos realmente el entusiasmo necesario para poder cambiar lo que no nos gusta?. Yo personalmente creo que no, estamos demasiado acostumbrados a lo que es la rutina y cuando aparecen cambios es algo extraño a lo que no queremos acostumbrarnos. Aunque sea algo contradictorio a lo que he dicho antes, a mi si que me gustaría cambiar algunas cosas de mi actual rutina, me gustaría empezar de cero y realmente parece que así es; deporte, cambios, actitud distinta ante la vida, pensamientos de madurez tal vez... no sé. Solo sé que os deseo un feliz 2012 a todos y que realmente hagaís algo por cambiar lo que queraís cambiar de vuestras vidas (: