Princesas y seres inexistentes.

Hacía siglos que no me pasaba por aquí. Hoy vuelvo para decir como me siento, hace poco tiempo que mi cuerpo está notando cierto cambios, quiero que vuelva a uno de sus estados primitivos, es un proceso largo e intenso, pero quiero que salga bien. No me siento contenta, quiero que vaya más rápido, hacerlo bien, pero siempre hay días flacos en los que se piensa que no se va a poder lograr la meta. Y así de la nada, aparece ese ser inesperado, que parecía sacado de los cuentos inexistentes, para apoyarme, adorarme y hacerme sentir una princesa. Solo quiero que llegue el día en el que yo me pueda sentir una princesa, y así poder ser una princesa de verdad.

Has vuelto.

Estos días a tu lado, me han servido para darme cuenta, que en el fondo tienes un corazón que sigue latiendo debajo de tanto hielo y frialdad que reflejas. Me encanta cuando me acurrucas en tus brazos, me estrechas fuerte y me haces sentir lo que sentía hace tantísimo tiempo. Seguir siendo tu pequeña, como lo echaba de menos, ahora me has devuelto una ilusión, pero ya sabemos, con constancia, despacito y con buena letra y lo conseguiré.
El simple hecho de que hubieras pasado conmigo esos pocos momentos, me han hecho pensar, y mucho, me emocionaba por todo, por cada cosa que me decías, por cada cosa que hacías, me despertaba una emoción distinta, pero todo acaba saliendo en forma de lágrimas que expresaban, como te he echado de menos todo este tiempo. Gracias por volver a ser, gracias por ilusionarme, por quererme y por estar ahí de nuevo, en mi vida presente. Te quiero

Confusa sensación.

Hacer lo correcto, no quiere decir que siempre las cosas salgan como tienen que salir. No siempre después de hacer lo correcto te sientes bien. Puedes arrepentirte, castigarte e incluso juzgarte. Esperar que el tiempo cure lo incurable, desear que no vuelvan sentimientos ni emociones. De un septiembre a un junio, que se quedó en un octubre, un pequeño, pero pícaro saco. Un corto tiempo, para una confusa situación. Sin juicios, sin sentimientos, sin emociones, nada, ahora sí es lo correcto.

Ernesto Che Guevara.

"La única lucha que se pierde, es la que se abandona".

Las realidades de los caballeros.

"-¿Desearía bailar conmigo, señorita?, -Por supuesto apuesto caballero". Ella solo quería escuchar esas palabras, de aquel caballero. Otros muchos se lo pedían, pero ella se obcecaba en él, un apuesto, pero borrego, que lo único que hacía era tratarla como a la peor, y siempre conformandose con algo peor, que ella. El día que llego a darse por vencida, y dejar pasar ese sueño que nunca se cumpliría, llego el momento que ella esperaba, él se acercó, tendiendole su mano, ella la tomó y se alzo. Él con voz de ángel, le pidió un baile, ella con el corazón a punto de salirse de las órbitas, aceptó. Disfrutó de su baile, hasta el momento, en el que se dió cuenta, de que ella, no quería eso, ser la última opción de alguien, que de tanto tiempo la hizo esperar, sufrir y llorar por algo que no tenía ningún porqué; ella al acabar la canción, se sentó de nuevo en su asiento; él anonadado, se quedó totalmente alucinado, y a la vez enamorado de ella, por no ser como las demás, ser distinta, firme y con una fuerza que nunca vió antes en ninguna moza. Después de aquel día, él era el que se sentaba a esperar que ella le tendiera su mano para un baile, rechazando a toda moza que se le pusiera delante, y ella a disfrutar de cada baile, y de cada persona con la que bailaba. Ahora le toca a ella disfrutar y a él, esperar lo que nunca llegará. Todo tiene un principio y un final y ahora, yo soy la que tiene que disfrutar, gracias a la vida y a la realidad por poner todo en su sitio :).

Quien algo quiere, algo le cuesta, así que ¡Bye, bye!

¿Sabes qué?, ¡Que te den monada!, bye bye in english.. ya me cansé de esperarte, de redimir tus pecados, y que siempre vuelvas a pecar. Quien algo quiere, algo le cuesta, como bien dice mi queridísima abuela; tú no querías nada, y fingías que sí, ahora, soy yo la que no quiere saber nada de nada. Que te vaya bonito ;)

Ahora, de verdad.

Ya está, se acabo. Es hora de cambiar, ahora o nunca. Se acabaron las escusas de "es que me da pereza", "estoy cansada", "ya estudiaré mañana". Es ahora o nunca, mi sueño o otro año de mi vida tirado a la basura.

Drástico

Ya nada tiene sentido, ya paso de todo. Drástico, ahora mismo todo es como una bofeta de realidad.

Meta.

Todo cuanto esperaba, se cumplió, ahora solo queda, responder de la misma manera, y conseguir la meta, correr y superarse. Está bien, trato echo, lo conseguiré, contigo o sin ti.

Huevos fritos.

Ahora, que ya me has dejado claro que a cabezota no te gana nadie, es cuando me doy cuenta de que no siempre tenemos la razón y que me he cansado un poco de casi siempre ceder yo, aunque eso no quiere decir que yo no tenga lo mio... Me duele muchisimo, porque te echo muchisimo de menos, pero siempre acabas haciendote la victima, cuando no tienes el derecho a serlo, o por lo menos no en este caso, porque creo que para estamos los amigos, o por lo menos intentamos estar sin tener que echarnos nada en cara. La gente dice que lo que siento por ti es algo más, pero para mi eres como un hermano, y ahora que me faltas, me entristezco, ya que después de este tiempo que vamos a estar sin vernos, pueda que me vuelva a ir y no te vea en un montón de tiempo, y eso parece que no te importa, parece que buscas algún tipo de enfado para compensar el que no voy a estar más, pero yo lo único que quiero es pasar el tiempo que me queda, sin malos rollos y disfrutando. Solo espero que pronto, se pase todo esto y podamos hablar, por que la verdad es, que echo de menos cocinar tantos huevos fritos para uno solo.

Sonríe

Las sonrisas son pedacitos de felicidad en nuestra vida. Sonrían, que la vida son dos días ;)

Aire.

Suspirar todo en un leve e escaso segundo, y sentir como si tu vida, dependiera de una nueva bocanada de aire puro.

Lluvia

Mojarte con el agua de la lluvia, pasar de un día triste, a no importarte nada. Recordar cuando eras niña que te encantaba ir pisando los charcos los días de lluvia, mojarte, cantar, dar vueltas y pasar a un mundo paralelo y divertido, y al llegar a casa sentir que todo es perfecto. Dejar de estar triste, para ser feliz, por unos instantes perfectos, gracias lluvia, por darnos pequeños instantes de felicidad.

Retomar viejos sueños

Cuando, en cierto momento de tu vida, te llega una claridad y ves que no eres lo que pensabas que serías, te derrumbas y crees que nada tiene sentido, que no vas a poder llegar a donde soñabas. Pero, en un momento, llega alguien que te hace reflixionar y no te deja apartarte del camino, te aconseja e intenta comprenderte, gracias por animarme a seguir con mis sueños.

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Emborronar el pasado, para aclarar un futuro, y vivir un presente.

Culpa, decepción...

Sal ya de mi... que todo vuelva a cuando era pequeña. Cierro los ojos y me abruma la culpa.. porque no seré nunca capaz de cambiar las cosas, porque siempre me tropiezo con los mismos errores que cometí. Decepción, decepción hacia mi misma, hacia la gente que quiero. Porque no sabré hacer bien las cosas, después de haberlas hecho mal? Soy incapaz de evolucionar, no dejo de autocompadecerme, ya no recuerdo la última vez que tube algo bueno que decirme, ahora ya sé que lo raro no es lo de los demás, el problema lo tengo yo, pero duele darse cuenta. Ahora el tiempo corre en mi contra, no sé si esta vez, voy a ser capaz de solucionar mis problemas, y eso realmente me aterra.. Cuando te pones a profundizar, sobre lo que realmente piensas, te das cuenta de que siempre te pones excusas a ti mismo, hoy he llegado a un punto, en que me duele verme donde estoy con solo pensar en donde debería estar; me duele haber hecho daño a mucha gente, pero principalmente a mi, porque lo único que he hecho con mi puta rebeldía y mi cabezonería, ha sido joderme la vida a mi misma. Gracias a esa gente que me quiere y que intentaba abrirme los ojos, y gracias a esa gente que todavía cree en mi, yo todavía estoy empezando a creer en mi, pero espero llegar a creer y valorar la persona que soy, quiero recuperar mi amor propio. No quiero volver el extremo de querer desaparecer, pero según que veces el impulso acaba con las pocas facultades de una.

La puerta debajo de la cama

Me gustaría, que cuando desapareciera, nadie me buscara en la puerta debajo de la cama. Sí ya sé que suena a locura, pero es así tengo una puerta debajo de la cama, que me lleva a sitios insospechables, pero eso sí maravillosos. Si desaparezco en alguno de esos sitios, no me busquéis, ya volveré cuando quiera, eso es que estaría cansada de vosotros, y me apetecía respirar algo más que no fuera falsedad. La puerta debajo de la cama, es el mejor sitio del mundo, cuando seáis mis amigos de verdad os llevaré conmigo a ver nuevos sitios mágicos. :)

Mierda.

Todo a la mierda. Gracias vida, por darme cosas buenas y después alejarlas de mi, en serio muchas gracias.. Todo se ha ido a la mierda en un solo instante. Espero que la lejanía haga lo que tenga que hacer, porque lo que es yo, voy a acabar lejos, muy lejos, pero lejos de todo. Que te vaya bonito, te lo mereces.

Tú..

Miedo es lo que tengo, miedo de perderte en un solo instante. No quiero sufrir por algo que sé que va pasar. Quiero pensar que esto va a salir bien, pero mis antiguas experiencias no me lo permiten. Quiero poder llamarte soso a la cara y que lo arregles con un beso, quiero besarte como nunca lo he hecho antes, tengo ganas de saber que no eres como los demás y de que me lo demuestres como dices que vas a hacer. A gusto estoy cuando hablamos, cuando me haces reir, cuando con solo unas pocas palabras me alegras el día, adoro tu sonrisa que siempre intentas tapar. Prometo cerrar los ojos y dejarme llevar, que pase lo que tenga que pasar. Me encanta que llegue la noche y sentir esas mariposas recorriendo mi interior, esperando a que llegues para hacerlas parar. Tengo miedo a que seas otra arma blanca, que viene a parar a mi corazón, pero quiero creer que esta vez no va a ser así. Adoro soñar contigo y despertarme con una sonrrisa, cerrar los ojos y pararme a pensar que algún día puedes despertarte a mi lado, haciendome feliz con solo poder verte dormir. Miedo de que todo lo bueno, se acabe con solo verme un instante y no ser lo que esperabas encontrarte.

El cajón del olvido y la llave de la irrealidad.

No, no, no y no. Sal de mi cabeza, desaparece, no vuelvas, haz las maletas y vete de mi mente. No, rectifico, vuelve, coloca de nuevo tus cosas en los cajones del olvido y hazme sentir, como hace tiempo, quiero volver a ser tu princesa de los sueños rotos. Me encanta aparecer en tus sueños y hacerlos realidad con mis poderes para arreglar los sueños rotos, como solías hacer tú cuando no te tenía abandonado en el cajón del olvido.. Te tengo allí abandonado, pero siempre presente, nunca he sido capaz de borrarte, y nunca lo seré, adoro tener un cajón del olvido y rebuscar en el recuerdos que me hacen feliz con solo recordarlos al abrirlos con la llave de la irrealidad. Gracias cajón del olvido, gracias recuerdos por existir, gracias llave de la irrealidad por permitirme soñar.

Incompatible.

Incompatible. Incompatible es la espera con el deseo, odio que me tengas esperando algo que nunca llega. Esperar, ¿esperar el que?, ¿algo que tú no puedes darme?, a sí eso que se llama sinceridad.. Tus palabras ya se las lleva el viento, tú para mi? nada. Ganas, ganas de que desaparezcan estos pensamientos de culpa, que no tendrían que estar. Ya me cansé de esperar, adiós amor, hasta otra.

Realidades.

La realidad es, que estoy enferma si, tenía que reconocerlo de una forma o otra. Te sientes como en un pozo, rodeada de piedras que no te dejan subir a la luz, la presión del pecho no te deja respirar, empiezas a llorar, la ansiedad te corroe y solo piensas en las cosas que no deberías haber hecho y has hecho. Piensas en como te verías si fueras de otra manera, la ansiedad y la culpabilidad te corroen, quieres hacerte daño, hundirte en la mierda por no ser lo que realmente quieres ser, ansias llegar a la perfección que nunca vas a lograr y te frustras. Es un círculo vicioso. Te apoyan, te intentan entender, son comprensivos durante un tiempo, pero después, te hacen sentir en ese pozo como siempre. Esperas respuestas que piensas que viene solas o que alguien te va a dar o solucionar, pero realmente las respuestas solo las tiene uno mismo. El poder de cambiar lo tiene un mismo. Todo empieza por reconocerse y saber que es lo hay que cambiar, mirarse al espejo y no sentir desprecio por lo que estás viendo, todo parece sencillo al principio, las pastillas, las pastillas hacen que todo sea muy fácil y bonito, pero realmente es todo una mierda. Vas a sentirte igual, nunca vas a cambiar, nunca te van a apoyar como dicen que hacen, solo van a hacer críticas que van a "hacerte más fuerte", cuando lo único que hacen esas críticas es hacerte sentir anormal y enfermo, o como esos amigos que te dicen, "que va! estás perfecta" mentira!.. Quiero despedirme de todo lo que veo hoy, porque cuando salga de esto, lo veré todo con otros ojos. Quiero cambiarme, por fuera y lo más importante, por dentro, pero sin ayuda de nadie que no quiera dármela de verdad; paso de falsedades, ya me cansé de esos rollos.

El vals de mi zapato viejo.

Le vi, le vi aparecer por el camino que nunca usaba, buscaba algo, creo que me buscaba a mi. Pánico me entró solo de pensar que me estuviera buscando a mi, recogí mis cosas, me fui con lo puesto, dejando atrás entre las pequeñas margaritas aquel zapato viejo que tanto valor tenía, realizó los primeros pasos del vals de mi vida. En efecto era el destino el que me buscaba, para encaminarme en un rumbo marcado. Gracias mi viejo zapato, por dejarme seguir con mi libre vals.

Tiempo en contra.

Solo cuando te ilusionas, es cuando todo sale mal . Me tienes a la espera de algo, no sé si bueno o malo, pero me mantienes a la espera, otra en mi lugar ya hubiera desistido, pero tu me llamas, tienes algo que me hace adicta a saber que es lo que escondes detrás de ese prototipo de chico bohemio. Me encanta hablar contigo, pero últimamente es imposible. No das señales de vida. Estoy empezando a ser pesada, parece acoso, pero solo quiero saber, si podré volver a saber de ti. Solo eso. Me encantaría que pudiéramos aprovechar momentos exclusivos juntos, como el amanecer desde mi ventana con el rocío de la mañana, la puesta de sol desde un monte muy conocido y precioso, o darte las buenas noches abrazada a ti susurrandote que mañana te esperaré en el mismo sitio. Quiero ese tipo de cosas, pero el tiempo corre en mi contra y tú no das señales de vida.

Falso Peter Pan

Pensaba que estarías hay.. El corazón, los sentimientos, los pensamientos, en fin todo, me han vuelto a jugar una mala pasada; otra vez. Decepción tras decepción mi corazón se va encogiendo y encogiendo, hasta que llegará a desvanecerse, esfumarse, perderse en un mundo que ya no tendrá sentido. Impulsos, malditos impulsos, quien me mandaría a mi seguirlos. Querías dejar las cosas claras y las dejaste, pero después de varias citas y sacando a la luz todos tus trapos sucios que ocultaste durante el tiempo de presentación, me trataste como a una reina, para tu único beneficio placentero, no dejabas de decirme cosas bonitas, de besarme como nunca lo habían hecho, fuimos a explorar nuevos lugares apartados, no dejabas de hacerme sonrrojar; pero de que me sirve si después haces que todo eso pierda su sentido con unas simples palabras de desprecio?. Mentirte, claro que te he mentido, no creo que decirte la verdad sobre lo que siento sea lo mejor ya que puedes destrozarme, mentir es como ponerse un escudo delante para no resultar herido, pero en el fondo te hiere, te hiere más de lo que esperabas. Tus reglas son no encariñarse, no enamorarse, no sentir nada más que pura atracción, pero en el fondo tú lo sientes y te da miedo, te da miedo que algo de tu vida tan monotona pueda cambiar tan radicalmente, aún sabiendo que es bueno para ti. Hacerte todo lo que tu quieras y que yo me quede a dos velas, eso lo soporté, pero ya me cansé. Esperar, esperar algo que nunca me vas a poder dar, que es respeto, cariño, estabilidad, placer, en una simple palabra, amor; todo eso que a tí te falta cariño.. te falta madurar, caer, tropezar, llorar, sentir y sobre todo disfrutar de la vida, pero no puedes esperar que eso también lo hagan por ti, tienes que empezar a vivir tu vida de adulto, eso que te empeñas en no ser, ya que te gusta jugar con la gente como si tubieras 15 años.. Lo que eres es, un falso Peter Pan.

Yo, todos. Miedo

Esa sensación de insatisfacción, que te recorre la cabeza cuando haces algo de lo que no estás realmente seguro. Esa suciedad que sabes que no te puedes quitar. La manipulación que sabes que ejercen sobre ti, pero que no sabes como evitarla, o realmente si sabes, pero por miedo a perder eso sigues dejándote llevar. Locuras que creías que nunca harías y que has hecho para poder sentir que has hecho algo por ti mismo, aunque en el fondo sabes que no es lo correcto. Querer decir millones de cosas y nunca decirlas. Son tantas cosas, que ya hasta me da vergüenza no tener el valor de afrontarlas. Aceptación, autocompasión, autocomprensión, autoestima; poco a poco florecen dentro de uno, es como el renacimiento de una rosa marchita, practicamente imposible. En definitiva lo que se siente es miedo, miedo a uno mismo y a todos, todos los que son alguien en nuestra vida.

El Miedo

Todos me piden que dé saltos,

que tonifique y que futbole,
que corra, que nade y que vuele.
Muy bien.

Todos me aconsejan reposo,
todos me destinan doctores,
mirándome de cierta manera.
Qué pasa?

Todos me aconsejan que viaje,
que entre y que salga, que no viaje,
que me muera y que no me muera.
No importa.

Todos ven las dificultades
de mis vísceras sorprendidas
por radioterribles retratos.
No estoy de acuerdo.

Todos pican mi poesía
con invencibles tenedores
buscando, sin duda, una mosca,
Tengo miedo.

Tengo miedo de todo el mundo,
del agua fría, de la muerte.
Soy como todos los mortales,
inaplazable.

Por eso en estos cortos días
no voy a tomarlos en cuenta,
voy a abrirme y voy a encerrarme
con mi más pérfido enemigo,
Pablo Neruda.

Aceptarse.

Me cuesta levantarme y no parar de pensar que tengo que evitar caer en la tentación de comer algo que no debo, odio esa sensación de culpa al verme en el espejo y ver algo que no quiero ser. El arrepentimiento en el momento es algo saciante, pero cuando pasa un rato, ya es inutil intentarlo, me quedo marcada, marcada hasta en el fondo de mi ser, con esos puntos que cada vez que te miras al espejo te dicen: "¿estás orgullosa de estar como estás?","estás así, porque eres tú la que no lo quiere cambiar","¿para que vas a hacer más dietas?, si no te sirven de nada","si hicieras todo lo que manda, otro gallo cantaría"... Si, esos puntos todos tienen razón, pienso a veces; claro a mi me encanta estar así sentirme una mierda cada vez que me fijo a mi al rededor y veo todo chicas guapisimas y estupendas con sus vestiditos y sus cuerpazos, esos cuerpazos y esa autoestima que les lleva hasta las nubes, esa sensación que yo nunca probaré, tal vez si tubiera forma de donuts, ¿no, puntos?.

¿Como puede uno aceptarse a si mismo, si todo a su al rededor impiede esa aceptación?

Pronto, libertad.

Gran ciudad a la que pronto perteneceré, me encanta esa inmensidad que me espera, nadie pendiente de nadie, sin críticas, cada uno con su rollo, ajetreo, rápidez, pero a la vez, tranquilidad, seguridad y relax. Quiero demostrar que soy fuerte, quiero que se traguen las palabras y las críticas no constructivas.
La independencia es: Capacidad para elegir y actuar con libertad y sin depender de un mando o autoridad.
Quiero esa libertad que tanto necesito, no quiero ataduras de ningún tipo, empezar de cero y disfrutar de ello. Vamos a empezar un nuevo ciclo :)

Estoy, no estoy.

En ocasiones, echo de menos ser tu pequeña niña, que me mimes y que de vez en cuando me pegues una regañina.. Pero ya me he cansado de ser la carga adolescente, de estar soportandote, de que me soportes, de discutir, ahora he decidido no estar. Vas a estar sola, con esa soledad que tanto dices que te gusta.
Hoy mirando al sol por mi ventana recordé el calor, ese olor a sal, y ese cielo casi nunca nublado de una isla, a la que creo que estoy decidida a volver, también pienso en el ajetreo y movimiento continuo de una gran ciudad que siempre acoge a quien llega nuevo y que tanto me gusta, por sus peculiaridades. Estoy viviendo una situación confusa. Dejar la comodidad del hogar, del que me echan, para entrar en un mundo en el que me aterra vivir, verdaderamente me asusta crecer. No Quiero volver a jugar al estoy y no estoy, quiero jugar al estoy y aquí me quedo.

Nunca es tarde.

Solo quiero que esto pase pronto y que decidas de una vez que es lo que quieres, por favor decídelo ya, quiero saber si vas a poder ser para mi o volverás a ser un alma en pena deambulando por el mundo con una nube negra sobre ti. Quiero saltar al vacío sin temerle a la muerte, vencer mi miedo a la vergüenza que siento al verte. Si quisieras confiar en mi, que sepas que nunca es tarde. Necesito verte aquí.

Sorda y ciega.

Porque nunca escucho lo que me dicen las personas que me quieren, porque nunca hago caso de los consejos, y porque siempre me acabo tropezando con la misma piedra, SIEMPRE... Y esta vez, para no variar, no ha sido distinta. Poco a poco abro los ojos, destapo mis oidos y grito con ansia. Todo a la mierda :)

Si quieres, puedes.

Cuanto más duele, más difícil es de olvidar. Cuando nos ocurren cosas que nos hacen daño, nos marca para siempre. No siempre es fácil seguir hacia delante con una sonrisa y pasando página, sino que te quedas estancado viendo como todo pasa deprisa y tú no avanzas en ningún sentido. En esos momentos te sientes impotente, agobiado, enfadado, triste, te sientes de tantas maneras.. pero nada bueno. Hay gente que se pasa así años o la vida entera, otras personas consiguen pasar página y volver a avanzar. Yo ahora mismo no sé en que punto estoy, pero cada día intento avanzar en contra de mis emociones, intento sacar una sonrisa y seguir, al principio pensaba que era imposible, pero poco a poco le encuentras ese sentido que tanto buscabas a las cosas. En algunas ocasiones, he llegado a despreciarme y odiarme por no ser capaz de cambiar, pero son las pequeñas cosas las que me han abierto los ojos, cosas como por ejemplo, que sé que puedo vivir sin ti perfectamente, que no me importa lo que opines a mi, que no tengo que gustarle a todo el mundo, porque yo soy como soy y a quien no le guste, que no mire : ).
Tengo amigos que si que valen la pena, otros que la valían y que ya no son nada y otros que son como mis propios hermanos, pero de todos ellos he aprendido algo, asi que a los que ya no son nada, por lo menos les estoy agradecida. En muchas ocasiones he pensado en que mi vida era una mierda, en que no merecía la pena el seguir así, pero ahora me doy cuenta, de que tengo una de las mejores vidas que se pueden tener, tengo unos padres maravillosos, unos hermanos a los que adoro, y ciertos amigos que valen millones, aunque tengo que cambiar muchas cosas, como mis estudios, que necesito estar al día y poder llegar a ser algo.
Cuando alguien de verdad quiere cambiar su vida, no es verdad que no puede, porque si quieres, puedes. Lo estoy consiguiendo, gracias ( :

Chau pescao a las movidas.

En la vida a veces tienes que tomar decisiones que no siempre te van a gustar, pero siempre van a ser por tu bien y por el bien de los tuyos. Yo lo he hecho por mi. Ya es hora de empezar a ser un poco egoísta y pasar de lo que piensen los demás, tengo que dejar de buscar aprobaciones del resto del mundo y ser yo misma, chau pescao a las movidas, hola al buen rollo. Tío si no me aprobechas, alla tú, otro ya me querrá ;) y seguro que merece más la pena que tú. A partir de hoy cambio radical.

Dolor ante los recuerdos.

¿por qué cuando tienes que estar nunca estás? ¿por qué cuando te suplico ayuda, siempre huyes? ¿por qué no me dices lo que realmente piensas?. Sé que soy estúpida por esperar algo de ti que nunca va a llegar, pero estoy tranquila y a la vez dolida, porque yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano para intentarlo. Quiero que madures, recapacites y que abras tus pensamientos verdaderos y no los que ocultes bajo tu alfombra mental. Sé libre y disfruta de lo que quieres, no te cierres en banda por opiniones ajenas, vuelve a la vida que llevabas cuando eras niño, se feliz, cumple tus sueños, logra tus metas, y ante todo, no te dejes llevar, deja de ser una hoja a la que se lleva el viento. Me gustaría tanto que fueras feliz, con esa carita de niño que se te pone a veces, esa risita tan traicionera.. Son tantas cosas pasadas contigo, como ese gran pensamiento que me reconcome la mente siempre que puede haciendo me sentir la peor persona del mundo, me gustaría tanto contar contigo en ese sentido, necesito tu apoyo y aprobación. Hace tiempo ya que pasó pero siempre está presente, creo que sabiéndolo tú todo cambiaría, tal vez me equivoque, pero creo que deberías saberlo, por lo menos eso si que te lo mereces. Mi miedo a tu reacción es tal que me da pánico sacarte el tema, y cuando estamos juntos estoy también contigo que no quiero estropear ese momento, que para mi siempre es tan especial. Valor, valor es lo que necesito para decirte todo eso, valor que pronto aparecerá.

Sé de su existencia, no de su hallazgo.

El amor si que existe. Yo sé que el amor existe, pero dudo en encontrarlo de nuevo. Siempre que lo busco se me esconde tras algun prototipo, pero nunca es el verdadero. Cuando no lo busco, aparece pero rápidamente se va. "Tiempo al tiempo, mi pequeña flor" me solían decir...

Bye, bye love.

Ahora es cuando ya digo basta. Hola a la sinceridad. Antes te diría: "please don't leave me", pero ya no hay oportunidad.
Me dan asco tus palabras que no son de verdad, echo de menos a ese alguien que si sabia lo que es la sinceridad, porque lo que es tú actual... anda bastante escaso de sinceridad y de valor a decir las cosas a la cara. Ya no te echo de menos, simplemente quiero repelerte, no quiero verte, no quiero pensarte, no quiero soñarte, no quiero nada más que tenga que ver contigo. Porfavor destino, mandame lejos, lo más lejos posible de aqui y dame una nueva identidad para empezar de cero y salir de este hoyo que me ahoga cada día más.
La lágrima que ves caer por mi perfil, va a ser la última que derramaré por ti. Hasta nunca viejo amigo.

Confianza inexistente.

Intento ser fuerte, pero no me dejas conseguirlo, cuando doy un gran paso me arrastras por el suelo nuevamente. Estoy cansada de brindarte mi confianza y que tú no confies en mi. Quiero reaccionar y pensar por una vez que esos buenos momentos no son reales, son simples momentos en los que me tratas como a tu igual, solo para conseguir lo que quieres en ese momento, después no te sirvo y me apartas de nuevo. Tengo corazón y algo de cerebro, pero el corazón siempre ciega mi mente con estúpidas frases alentadoras, pero realmente, muy en el fondo, sé que no me mereces, ni a mi ni a mi confianza.
Te he dado muchas oportunidades, y esta a sido la última, esperaba otro tipo de reacción por tu parte, pero como no, es mi corazón el que esperaba otro tipo de respuesta, no mi mente.
Gracias a tí ahora, mi mente ha vencido al corazón dejando paso a lo que va a ser mi nueva técnica de evasión total. Quiero tratar de desaparecer con el simple hecho de chasquear los dedos 3 veces, pero no es posible, solo escaparé "cojiendo el toro por los cuernos" y de una vez por todas olvidarme de todo y empezar de cero en un nuevo lugar. No entiendo porque la gente no sabe aprobechar las oportunidades de la vida, ni porque la gente esconde lo que realmente siente o piensa por miedo a la opinión de sus más allegados, cuando realmente les horroriza la idea de que sepan lo que realmente piensan. Toca pasar página.
Punto y final.

Te odio.

Odio cuando abusas de tu autoridad, siempre tan pesada joder! cuando las cosas no son como a ti te gustan todo está mal, pues estoy cansada de aguantarte tus gilipolleces, que sepas que intentaré irme lejos para no tener que volver a ver tu cara de gilipollas nunca más! Por mi como si desapareces y no vuelves nunca jamás.
Yo no soy la culpable de tus problemas, sino tú. Solucionalos tú solita y dejame la libertad que me merezco por el simple hecho de aguantar día trás día.
Te quiero pero no puedo soportar esto mucho más tiempo, creo que yo también tengo lo mio, pero se superarlo, superalo tú también y vive tu vida sin malos rollos. Lo mejor es que pasemos un tiempo separadas y el tiempo dictará nuestro futuro.

Shhhhh.. No se lo digas a nadie.

Una noche bajo la manta estrellada, llegaste en silencio, me hiciste feliz, y después con un simple: No le cuentes esto a nadie; me hiciste en mil pedazos.Pero en realidad poco a poco los voy recogiendo, para después tirartelos a la cara (:

.Complicated.

A veces todo es tan complicado...¿Por qué es tan difícil amarte?

.~#.. Complicated by Rihanna ..#~.

Inteligencia superior.

Solo cuando lo pierdes todo, te das cuenta de lo que tenías. Yo me alegro de que me hayas perdido, porque no sabes realmente lo que te pierdes guapito, porque ahora parece que está de moda ir de tontito, y a tí te encanta ir a la última, pero tranquilo, que yo ya soy lista por los dos ;) .

Cicatrices

Tengo cicatrices en el corazón, por no saber curarlo a tiempo, durante años lo deje escondido en un cajón. Estaba perdida, perdiendo el norte, siendo hipersensible, me faltaba ilusión por ponerle barreras a mi corazón, no me gusta haber estado tan triste y por culpa de mis paranoyas me hice esas heridas en mi interior. Ahora siento una gran liberación, ya no está débil, está fuerte y no voy a esconderlo. Quiero abrirle las puertas a alguna persona, está sereno, amable y muy cariñoso, voy a mostrarme tal y como soy, no va a ver nada de escudos ni tapetes que tapen lo que pienso o siento.

Las cosas no siempre son lo que uno espera.

Tus ojos de repente arden en fuego, solo puedo mirarte y esperar que apaguen la rabia que sienten. Intento besarte para calmar tu ansía, me empujas y apartas de forma brusca, me haces daño. Mi reacción es mala, y tus ojos arden más, te da rabia que reaccione de una manera a la que no estás acostumbrado, te da rabia que no sea sumisa y me incline para pedirte perdón. No me voy a acobardar, lo siento. Voy a plantarte cara. Cansada de los gritos, mis ojos se transforman en mares, mi agua no basta calmar tu fuego y me rindo, salgo corriendo buscando una huida rápida, pero me sigues, vuelves a gritarme me estiras del brazo dejándolo rojo, y yo llorando a mares te suplico que me sueltes y dejes que me marche, me sujetas con más fuerza, ves que no dejo de llorar y preocupado me besas y me veo obligada a seguirte. En cuanto me rozas los labios tus ojos se apagan, vuelves a la calma, me secas la cara con la palma de tu mano, me miras preocupado, regresas al estado de sumisión y te disculpas, dices que me amas, pero yo no te respondo, y me miras asombrado como diciendo: ¿porque no respondes con lo mismo?, simplemente porque mis ojos ya te lo dicen todo, dicen que en el fondo el agua de mis ojos apagan el fuego de los tuyos y que cuando me miras con ojos de súplica sabes que te amo como siempre.

I was broken.

Nunca pensé, que podría ser tan débil, ya no soy capaz de controlar lo que siento. Soy como una bomba de relojería. Ya no es nada mío, no tengo porque alterarme al verle feliz, no es que odie ni me caiga mal la otra persona con la comparte su felicidad... Simplemente me duele, me duele verle feliz, enamorado y esperando que todo salga bien. Mientras que, yo estoy comiendome la cabeza, ingeniandomelas para no explotar y empezar con mis borderías, y con mi carácter, muchas veces, casi siempre, inaguantable, sé que la gente que me soporta, es porque me quiere, pero no quiero que tengan que aguantar eso de mi, no se lo merecen.

Todavía recuerdo, cuando era yo la que le daba felicidad y amor, ahora tengo que admitir de una vez por todas que, ya no seré yo para tí, ni serás tú para mí.
Encontaré a alguien que reescriba mis labios, con nuevos poemas de amor, que me susurre al oído, que me haga su princesa de cuento, que me lleve a ver las estrellas más hermosas desde lugares insospechables, que me lleve a mundos paralelos y que construyamos el nuestro, tengo miedo a no poder encontrar nada igual nunca más, tengo miedo de verme sola el resto de mis días y de no poder sentir las sensaciones de estar enamorada de nuevo. Quiero control sobre mi, quiero vivir, amar, sentir.