Solo cuando lo pierdes todo, te das cuenta de lo que tenías. Yo me alegro de que me hayas perdido, porque no sabes realmente lo que te pierdes guapito, porque ahora parece que está de moda ir de tontito, y a tí te encanta ir a la última, pero tranquilo, que yo ya soy lista por los dos ;) .
Tengo cicatrices en el corazón, por no saber curarlo a tiempo, durante años lo deje escondido en un cajón. Estaba perdida, perdiendo el norte, siendo hipersensible, me faltaba ilusión por ponerle barreras a mi corazón, no me gusta haber estado tan triste y por culpa de mis paranoyas me hice esas heridas en mi interior. Ahora siento una gran liberación, ya no está débil, está fuerte y no voy a esconderlo. Quiero abrirle las puertas a alguna persona, está sereno, amable y muy cariñoso, voy a mostrarme tal y como soy, no va a ver nada de escudos ni tapetes que tapen lo que pienso o siento.
Tus ojos de repente arden en fuego, solo puedo mirarte y esperar que apaguen la rabia que sienten. Intento besarte para calmar tu ansía, me empujas y apartas de forma brusca, me haces daño. Mi reacción es mala, y tus ojos arden más, te da rabia que reaccione de una manera a la que no estás acostumbrado, te da rabia que no sea sumisa y me incline para pedirte perdón. No me voy a acobardar, lo siento. Voy a plantarte cara. Cansada de los gritos, mis ojos se transforman en mares, mi agua no basta calmar tu fuego y me rindo, salgo corriendo buscando una huida rápida, pero me sigues, vuelves a gritarme me estiras del brazo dejándolo rojo, y yo llorando a mares te suplico que me sueltes y dejes que me marche, me sujetas con más fuerza, ves que no dejo de llorar y preocupado me besas y me veo obligada a seguirte. En cuanto me rozas los labios tus ojos se apagan, vuelves a la calma, me secas la cara con la palma de tu mano, me miras preocupado, regresas al estado de sumisión y te disculpas, dices que me amas, pero yo no te respondo, y me miras asombrado como diciendo: ¿porque no respondes con lo mismo?, simplemente porque mis ojos ya te lo dicen todo, dicen que en el fondo el agua de mis ojos apagan el fuego de los tuyos y que cuando me miras con ojos de súplica sabes que te amo como siempre.
Nunca pensé, que podría ser tan débil, ya no soy capaz de controlar lo que siento. Soy como una bomba de relojería. Ya no es nada mío, no tengo porque alterarme al verle feliz, no es que odie ni me caiga mal la otra persona con la comparte su felicidad... Simplemente me duele, me duele verle feliz, enamorado y esperando que todo salga bien. Mientras que, yo estoy comiendome la cabeza, ingeniandomelas para no explotar y empezar con mis borderías, y con mi carácter, muchas veces, casi siempre, inaguantable, sé que la gente que me soporta, es porque me quiere, pero no quiero que tengan que aguantar eso de mi, no se lo merecen.
Todavía recuerdo, cuando era yo la que le daba felicidad y amor, ahora tengo que admitir de una vez por todas que, ya no seré yo para tí, ni serás tú para mí.
Encontaré a alguien que reescriba mis labios, con nuevos poemas de amor, que me susurre al oído, que me haga su princesa de cuento, que me lleve a ver las estrellas más hermosas desde lugares insospechables, que me lleve a mundos paralelos y que construyamos el nuestro, tengo miedo a no poder encontrar nada igual nunca más, tengo miedo de verme sola el resto de mis días y de no poder sentir las sensaciones de estar enamorada de nuevo. Quiero control sobre mi, quiero vivir, amar, sentir.
