Siempre se hará eterno.

Miedo, angustia, inquietud... Son las eternas sensaciones que están en mi estomago al pensar en que lo que debo hacer, en hacer lo que creo correcto. No quiero tener que depender de preguntar o que alguien opine sobre las decisiones que tengo que tomar yo en mi vida, por eso desde hace un tiempo, solo hago lo que me dice mi razón, mi intuición. Hoy es uno de esos días, en los que me entero de algo, que me deja algo descolocada, entonces aparecen de nuevo el miedo, la angustia, la inquietud.. haciendome pasar otra larga noche en vela; todo empieza con preguntas en mi interior a las que no puedo responder, ya que adivina no soy. Después de un largo rato dando vueltas a esas preguntas, empieza lo que llamo "el plan" (el qe casi nunca llevo a cabo), que consiste en trazar unas pautas según la situación por la que vaya el asunto a resolver, seguido del plan viene la decisión, que en el caso de hoy, creo que ha sido la correcta, aunque ahora me sienta como una mierda, mañana cuando lo piense también me sentiré una mierda, pero cuando pase un tiempo y la herida ya haya más o menos cicatrizado, sabré si hice o no lo correcto. Hoy creo que ha sido la primera vez en mucho tiempo, que le he plantado cara al miedo, por una vez he sido decidida, aún sabiendo que podría perder lo que hasta hoy he tenido, una muy buena relación desde hace más tiempo del que estoy acostumbrada, por eso apareció el miedo, el miedo de perder todo eso de nuevo; pero¿ qué és el miedo comparado con la valentía? no es nada, una sensación, que cuando las cosas salen bien, pierde toda su importancía, pero si salen mal, siempre perdura. Ahora mismo estoy sufriendo una mezcla entre miedo, inquietud, valentia y satisfacción, aunque predomina el miedo sobre todos.

En estos días la inseguridad se está apoderando de mi ser... Ya no sé que es lo que debo o no debo hacer con varios acontecimientos recientes  que han pasado en mi vida, pero eso significaría cambiar, demasiadas cosas, por no decir todo otra vez. Cuando una no sabe que hacer, ¿a quien puede acudir?, yo ahora mismo, solo puedo acudir a mi misma, aunque no sé si será la mejor idea... Solo sé que ahora mismo a las 5:45 am de un miércoles, estas sensaciones siempre serán eternas, solo quiero poder salir de esta jaula emocional por mi propio mérito.