Realidades.

La realidad es, que estoy enferma si, tenía que reconocerlo de una forma o otra. Te sientes como en un pozo, rodeada de piedras que no te dejan subir a la luz, la presión del pecho no te deja respirar, empiezas a llorar, la ansiedad te corroe y solo piensas en las cosas que no deberías haber hecho y has hecho. Piensas en como te verías si fueras de otra manera, la ansiedad y la culpabilidad te corroen, quieres hacerte daño, hundirte en la mierda por no ser lo que realmente quieres ser, ansias llegar a la perfección que nunca vas a lograr y te frustras. Es un círculo vicioso. Te apoyan, te intentan entender, son comprensivos durante un tiempo, pero después, te hacen sentir en ese pozo como siempre. Esperas respuestas que piensas que viene solas o que alguien te va a dar o solucionar, pero realmente las respuestas solo las tiene uno mismo. El poder de cambiar lo tiene un mismo. Todo empieza por reconocerse y saber que es lo hay que cambiar, mirarse al espejo y no sentir desprecio por lo que estás viendo, todo parece sencillo al principio, las pastillas, las pastillas hacen que todo sea muy fácil y bonito, pero realmente es todo una mierda. Vas a sentirte igual, nunca vas a cambiar, nunca te van a apoyar como dicen que hacen, solo van a hacer críticas que van a "hacerte más fuerte", cuando lo único que hacen esas críticas es hacerte sentir anormal y enfermo, o como esos amigos que te dicen, "que va! estás perfecta" mentira!.. Quiero despedirme de todo lo que veo hoy, porque cuando salga de esto, lo veré todo con otros ojos. Quiero cambiarme, por fuera y lo más importante, por dentro, pero sin ayuda de nadie que no quiera dármela de verdad; paso de falsedades, ya me cansé de esos rollos.